infatti appena prendo la liquidazione mi vado a fare il filler per riempire le rughe naso-labiali.
oggi vi voglio svelare dei piccoli segreti per essere più sane e più belle.
innanzitutto è fondamentale che si incrocino due elementi: genitori belli e assai soldi.
perché, diciamocelo, la genetica non è un’opinione, e neanche la miseria.
però se uno non ha avuto proprio culo, diciamo, ci si può lavorare.
siccome sono una asserta sostenitrice delle teorie evoluzionistiche, e siccome voi capite più facili le figure, ho pensato che la mucca, ci avrebbe aiutato:
1-2 lombata
vabbè sarebbero i lombi che teniamo pure noi cristiani.
veramente lino li chiamerebbe anche dorsali, ma comunque, o femmine, non ve li abboffate troppo in palestra che sennò mettete volume in un punto inutile e sembrate ancora più chiatte.
3 scamone
dice che per evitare che mi faccia male devo fare degli esercizi alla spalliera, tipo mi alzo e mi abbasso.
ma se non tenete mal di schiena, che ve ne fotte? al massimo fatevi spalmare un po’ di olio 31 da un ballerino cubano (se non è cubano il dolore resta, eh)
4 girello
sarebbe il culo. qui la faccenda si complica. dovete fare assai scale, tante volte al giorno, o compravi le scarpe di belenrodriguez o evitare, per esempio, di mangiare pop corn e patatine.
se poi vi sparate un tacco 12, diciamo che aiuta
5 fesa esterna
troppo volgare, non posso neanche io
6 noce
il nome ma non è volgare, ma la posizione sì quindi io non.
(e poi là ci sta poca ginnastica da fare)
7 fesa interna
aè
8 pesce
ma che rè? scusate ma poi la mucca non era femmina?
9 geretto posteriore
sarebbe una parte che non mi ricordo come si chiama ma se fate un esercizio che si chiama ‘squat’ si intosta. sarebbe che vi sedete e vi alzate, vi sedete e vi alzate, come nel pullman quando stanno le finte vecchie che pietiscono un posto e voi non sapete se.
se poi vi sparate un tacco 12, diciamo che aiuta
10 pancia
su questo è meglio che i miei consigli non li seguite, perché sto abbastanza inguaiata. dovreste fare assai addominali e sempre evitare di abboffarvi di pop corn e patatine
se poi vi sparate un tacco 12, diciamo che aiuta
11 fesone di spalla
lo ignoro
12-17 inizia tutta una parte di pezzi della mucca che non saprei applicare alla femmina umana.
quindi vado direttamente a:
18 petto
sarebbero le zizze. e pure qui c’è poco da fare. potete solo aiutarvi con i cazettini nel reggiseno se ce le avete piccole –barbatrucco ultimamente sdoganato nientepopodimenochè da elisabetta canalis , o con delle carrucole ad aria compressa se le tenete uso bisacce. auguri
se poi vi sparate un tacco 12, diciamo che aiuta
19 collo
questa parte si chiama proprio uguale a noi, ma alla mucca non ci viene rugosa. comunque se si appende assai potete mettervi: o i cerotti che lo tirano -ma ricordatevi di sciogliervi i capelli- o un dolcevita di zara, o un collier di diamanti tipo quelli che si mette sofia loren.
se poi vi sparate un tacco 12, diciamo che aiuta
e poi ci sono la pelle e i peli. di cui la nostra sciatta amica mucca non deve curarsi, tanto il toro che se ne fotte? ma invece noi.
allora: da quando sono state inventate le estetiste non ci si può permettere di andare in giro con quelle cose chiamate peli. ma mai. e non fa niente che tanto vi mettete i pantaloni: no.
in alternativa vi concedo un silkepil, ma buttate nel cesso le lamette, tanto non si diventa come quelle delle pubblicità, ma solo scimmie.
e infine c’è la pelle. che bella parola: pelle.
insomma, pure qui, soprattutto qui, genetica e miseria si intrecciano inesorabili. se vostra mamma è un cesso, vi mettete i trucchi che escono dal ‘cioè’ e andate a letto truccate c’è poco da fare.
ma voi siete femmine intelligenti, io lo so, voi non.
se poi vi sparate un tacco 12, diciamo che aiuta
